Отпустить не значит потерять...

День начинался как всегда прекрасно, я проснулся и ткнув не на ту кнопку на телефоне, несущего бессменную вахту будильника, проспал лишних пол часа, что спровоцировало очередное опоздание. Приехав на работу, испил стандартную чашку дерьма "три в одном", что ещё больше не подняло настроения и замерз как последняя собака в подворотне, так как отопление ни к черту а на улице "ледниковый период 2014". Но вот что удивительно, то-ли от холода, то-ли от химикалий,содержащихся в чудесном напитке "три в одном", доброта моя душевная достигла не мыслимых высот Арарата (а может и выше). Она была привлекательна как всегда, простое, но со вкусом подобранное платье. Не сходящая полуулыбка, и страх в глазах. День не задался, подумал я, зато становится интересно, что-же на этот раз? Прямой вопрос (да да, банально... я понимаю, но иной раз по другому и разговора не начать ) - что случилось? Ответ не заставил себя ждать, губы скороговоркой произнесли - все нормально, не о чем беспокоится... а глаза выкрикнули ну уж нет, теперь все более чем дерьмово! На предложение приготовить нектар богов под названием "три в одном" последовал категоричный и предсказуемый ответ - Нет... Хм - подумал я... Ммм возможно подумала она и увлеклась преинтереснейшим документом, представлялвшим собой белый лист формата А4 с напечатанными и пронумерованными квадратами и прямоугольниками. Здесь, я думаю, необходимо пояснить. Изучение сего занятного документа содержащего уйму прямых углов и минимум полезной, сколь и интересной, информации является неким таинством, как созерцание черного пятна на белом листе бумаги у поклонников "каббалы". Причем документ сей неизменен как пыль на подоконнике алкоголика последней стадии и лишь редкие надписи, обазначивающие время прибытия гостей, порой оживляют сей шедевр минимализма. Экая незадача, а ведь я рассчитывал на милую, ничем не обязывающую беседу, полную улыбок веселых взглядов и ничего не значащих но так будоражащих воображение полунамеков. Обломс!... дорогой сударь, веселые взгляды кончились неделю как, полунамеки и того раньше. А улыбки стали похожи на вкладыши от жвачки "Love Is...", которым исполнилось лет шесть - семь от роду, что наложило свой отпечаток их нелегкой жизни в виде стертых до неразборчивости надписей, пятен не известного происхождения и оторванных уголков... Сечас бы выпить... промелькнуло где-то на задворках сознания. У тебя работа и печень - ответил кто то не приятным но до жути знакомым голосом. Плевать, холодно... но все одно не нальют, запрещено корпоративным уставом и совестью ответил я... молчание затягивалось как и изучение пергамента повествующего о квадратах и гостях. Зайдешь ко мне в келью, надо серьезно поговорить - произнес тот же знакомый и противный голос... Она сидит на старом, поломанном стуле в окружении хаоса из отверток, шнуров, смятых пачек от сигарет и ноутбука, возвышающегося апофеозом чистоты на загаженном столе. Серверная, укромный уголок, где мысль свободного человека, гуру операционных систем, человека знающего как расшифровать аббревиатуру IMHO и способного отличить дистрибутив slackware от debian по запаху компакт диска на котором они записаны витает в неизмеримо далеких глубинах космоса, иногда возвращаясь на грешную землю, для оценки очередного, победоносного, стрима Amway911 . Знаешь... я научился давать ничего не требуя в замен... научился радоваться самому существованию тебя без, оспаривания права на... в последнее время наши разговоры носят исключительно мрачный оттенок, такое чувство что самое бытие мира дало трещину и нам уже не суждено улыбаться рассвету... почему... почему мы не говорим о красоте простоты прозы... о витиеватой прелести слога Лермонтова и о непостижимой любви Бродского... о сладко-щемящем чувстве французского шансона 40х и о прелести этого больного, злого, беспощадного но столь удивительно-сумашедшего и неповторимого мира... с его небом покрытым кремовыми облаками, прошитыми нитью нежнейшей радуги...с волшебным запахом изумрудно-зеленого цвета, что дарит только-что распустившаяся листва... она улыбается, самыми краешками губ... В душе пустота, но не та давящая от невозможности обладания чем то, а та, благодарная пустота, что остается лишь тогда когда отдашь все. Ты не ждешь, что что-то тебе положат, напихают твою утробу удовлетворениями твоего ЭГО, и ты раздуешся от величия своего Я, ведь я единственный и неповторимый и она пала пред моими стопами, она готова ловить мой взгляд и угадывать движения пальцев... Боже... Милостивый ты Наш Боже! простишь ли ты нас, глупых и жадных детей твоих! Созданных лишь по подобию твоему но не достойных и тени твоей... На сколько же мы не любим отдавать, как же мы привыкли лишь брать... Она улыбается, глаза полны грусти и не решительности... но в них есть и ещё кое-что, желание поверить... просто поверить... а возможно и довериться... душа, что кровоточит от каждого прикосновения не важно насколько оно нежно и изыскано... Красивое и нежнейшее перо, расцвеченное красками немыслимой красоты, падая на открытую рану, не способно вызвать ничего кроме боли и крика страданий... Она улыбается... Значит я смог... я нашел то что причиняет не боль но благо... Так по сему и быть! Нет, нет ликования от победы. Нет радости взятия бастиона ибо стены разрушены давно и не мной. На месте крепости с розовыми знаменами призывающими героев-покорителей только боль и не знание куда идти и что будет далее, сколько боли ещё приготовил Рок и когда он насладится пыткой бытия во мгле, где каждый пытается присвоить великое ничто потому как ничего и не осталось... Она улыбается. Я тоже улыбаюсь, мне повезло, я смог... Я отступил не пытаясь прибить щит к несуществующим вратам. Пусть прольются дожди, пусть пройдет время и этот мир заблистает красками нежнейшей зелени и завораживающих цветов. Пройдет время, я не готов даже предположить то расстояние но когда-то я войду в иной мир, мир полный сказки нежности и любви... Не знаю какую роль мне предопределит судьба мудрого хозяина заповедных лесов или любимого и желанного гостя но радость будет искренней и ликование хозяйки не поддельным! Она улыбается... Значит я не зря встал и не зря прожил день... я многое познал и многому научился... я многое принял... мы обменялись бесценными дарами, она получила улыбку я получил мудрость. Маленькая серверная, я сижу один и противный голос молчит, он тоже доволен. Хотя с довольством пришла и грусть, легкая как перышко расцвеченное немыслимыми красками этого мира... Не легко становится взрослым... Не легко поступать мудро, но надеюсь я смог... Ведь Она улыбалась!

@темы: Те, кто мне дорог..., Тревожно..., Мысли в слух...

---

Давненько я сюда не заглядывал... Беседы с одиночеством...

Сейчас посмотрел очередную серию Доктора Хауса... о том что может происходить с людми что живут прошлым, что винят себя во всем что случилось даже если это действие совсем от них не зависело. Как то параллельно сравнивал с со своей жизнью... совсем не был удивлен от того что нашел в себе схожее, тоже до сих пор виню себя в том, что произошло уйму лет назад... при этом есть предположение, что о том событии пямять сохранилась лишь у меня... только я живу в том далеком прошлом, постоянно возвращаясь туда, снова и снова, каждый Божий день, пытаясь найти правильное решение, пытаясь понять, что я должен был сделать не так... и порой дико страшно от того что решения возможно и нет но я не верю в это и снова и снова возвращаюсь и снова пытаюсь пройти этот путь без ошибки... это больно, но иногда мы сами загоняем себя в лабиринт из которого нет выхода... самое страшное в том, что этот лабиринт существует только для нас, все уже забыли, простили и отпустили все что было связанно с тем событием, но мы себя не отпускаем... и чем больше лабиринтов у человека тем меньше его находится здесь и сейчас... тем больше он в придуманном чистилище... месте очищения грехов, ибо подобный лабирин ничто иное как попытка наказать самого себя и попытка очиститься от чего-то с помощью поиска правильного решения... это страшно...

@настроение: страх...

@темы: Пустота..., Мысли в слух...

---

Прикосновения... или то, что должно было случится давным давно!

Даже не знаю как начать Дело в том, что я во многом постарался изменить свой образ жизни. В первую очередь это был и есть эксперимент над моим сознанием а во вторую, но не последнюю, это была необходимость что бы выжить...
Что задумано:
1) Очистить речь от любых матерных слов, в идеале и от грубых тоже.
2) Научится контролировать интонации в голосе во время спора.
3) Выучить наизусть 3 стихотворения (для начала 3... к своему стыду понял, что помню лишь мелкие отрывки каких то скабрезных виршей народного разлива)
5) Перестать стесняться улыбаться посторонним на улице.
6) Продолжить заниматься зарядкой по утрам (новизна ощущений прошла а привычка ещё не выработалась, самый опасный период)
7) Составить список классической литературы к прочтению.
8) Пересоздать житейские принципы, во многом старые перестали удовлетворять меня а некоторые из них я вообще считаю приносящими вред.

З.Ы. Почему прикосновения... потому что сейчас когда я начал это делать у меня появилось стойкое ощущение что я должен был это все сделать гораздо раньше намного раньше... вот и получается что за что не возьмусь прикосновение ощущения что это нужно было понять и принять раньше...

@музыка: тишна души и разума, иногда стоит ее послушать..

@настроение: умиротворение..

@темы: Надо бы сделать..., Мысли в слух...

---

Движение...

Сегодня почувствовал, что колымага моего сознания наконец то сдвинулась с мертвой точки рельс мироздания! Это как пробуждение от долгого и тяжёлого сна. Ещё чувствуется присутствие лихорадки, ещё не сошла испарина со лба... Но в глазах разгорается блеск! Дикий... Безумный блеск перемены! Вот оно! Пришло... Намеренное твердо обосноваться там где от прошлого хозяина остались лишь запахи, тени и тлен...

@музыка: Johann Sebastian Bach Pasacaglia In C Moll Bwv

@настроение: В ожидании чуда!

@темы: Тревожно..., Мысли в слух...

---

Поток...

Мое сознание играет со мной в какую то садистскую игру... в ней всегда меняются правила и обстоятельства... чем больше я стараюсь изменить себя тем больше я запутываюсь а как правильно и кому это все в итоге нужно... странные ощущения... наверно самый реальный я сейчас, слушающий Ксавьера Руда, полностью погрузившийся в грусть, при этом плавность мысли доставляет дикое удовольствие, не то удовольствие когда тебя чешут за ухом, это нечто другое... такое чувство что с тобой село погрустить не малое число живых существ они сидят рядом с тобой не произносят не звука... они знают что это лишь твоя грусть а они в ней гости...

@музыка: Ксавьер Руд

@настроение: Тоска...

@темы: Пустота..., Тревожно..., Мысли в слух...

---

Друг...

Наверно получится скомкано и не внятно, я под таблетками... сегодня я понял, что меня ждет в ближайшем будущем... отношение ко мне как другу... оказывается я совсем не готов к этому... я не знаю, что мне делать и куда себя деть... я чувствую себя чужим... такое ощущение, что за спиной на меня кидают жалостливо-брезгливые взгляды... эх... таблетки делают свое дело, острой боли нет, есть тупая еле ощутимая боль в груди и постоянное чувство тоски и безысходности... хотя, надо быть честным, иногда я становлюсь искренне радостным! например вчера мне дали погулять с собакой, это так здорово, приятно и весело )) забываешь о многом... сегодня опять гулял с этим замечательным псом, мы пробыли в лесу два часа, шел дождь и нам было здорово и весело, потом мы смотрели на небо, тучи, что проносились у нас над головой... каждый думал о своем...
Сегодня первый раз задумался о том, что если все так по потихоньку притрется притерпится и я привыкну к боли возможно перестану ее замечать, я буду друг... плохой или хороший веселый или грустный... просто друг... возможно, с течением времени, я привыкну к такой роли и наверно она начнет мне нравится... хотя вряд ли... что угодно, но забыть о таких чувствах и эмоциях, что были, это надо быть гранитным...
Заметил удивительную перемену в человеке... как власть над другим добавляет металла в голос... уверенность в поступках и суждениях... да и просто в облике... неужели для того что бы мы поняли свою силу и ценность мы должны кого то поставить чуть ниже себя... это страшно... я все больше убеждаюсь, что Ад, на самом деле, лежит гораздо ближе к нам, чем мы привыкли думать... он давно внутри нас... у кого то тоска.... у кого то пустота... у кого то зависть, что сжигает изнутри... у кого то страх... в каждом из нас есть маленькая комната в которую мы боимся заглянуть... мы отгораживаемся от нее... мы пытаемся забыть про нее... но она возвращается к нам... она протягивает нам свою маленькую скрюченную ручку в виде птичьей лапы и просит, молит открыть ее... каждый из нас знает, что стоит только прикоснуться к этой ручке, не надо даже поворачивать... как она схватит тебя своими тонкими гадкими пальцами вонзит коготки и все полетит завертится... ты уже не властен над собой, тебя захватила злость, обида, воспоминания прошлых обид, месть... и человек вроде и не делал ничего и с виду тот же а сделать уже ничего не может он уже изменился...
Правда наедине, пока ещё, она все та же... с нежно-грустными глазами... замечательной улыбкой... трогательной стеснительностью... мягкостью в голосе и движениях... этот мягкий взгляд глубоких глубоких глаз, в них хочется утонуть... нежное и естественное прикосновение... это как дыхание рая...
Однако я живу ради тех нескольких мгновений, что она прикасается ко мне, смотрит на меня.... но не тогда когда кто то рядом а тогда когда мы одни... Этот миг счастья когда хочется замереть и молить время идти хотя бы чуточку медленнее.... может статься и так, что мне их осталось совсем немного... но я не хочу потерять ни одного... Небо, храни ЕЕ! И пусть ее путь будет светел!

At times in life
You'll connect with some
And some will have to move on
At times you'll feel
The need to fly
And fly though you may hurt someone

You were there
Your chances were clear
Choices were made in spite
Of times that were spent
Feelings were mixed
Amongst your support base
A heart was lost
But a heart found its place

This is a recipe of life
Made up of fragments of peoples
Peace and peoples vibes
Well its each now to their own
Well your heart will know

@музыка: Xavier Rudd – Hope That You'll Stay

@настроение: Когда горит мир, иногда хочется сесть и погреть над огнем руки...

@темы: Пустота..., Тревожно..., Мысли в слух...

---

Пепел...

Вчера мне подарили надежду... эх, это приятно но... это усиливает страх... сейчас мне нужно приготовиться, хорошо приготовиться... приготовиться к тому что мое сознание притерпит, в скором времени как я думаю, кардинальные перемены... интересно чем и кем я стану? Что мне покажется смешным а что покажется грустным из моей прошлой жизни... что я захочу взять с собой а что оставить в том темном уголке куда никогда в жизни больше не загляну... страшно и интересно... я в начале пути...

З.Ы. Спасибо Астрид! Огромное ей спасибо, за то что она живет в этом мире!

@настроение: страх...

@темы: Тревожно...

---

Опять дно...

Опять боль... опять дно... разница лишь в том, что на этот раз "дно" ударило слишком сильно... как будто меня разогнали перед броском... обидно... страх, липкий, тягучий страх проник в каждый уголок сознания... поселился во всем теле... днем таится, лишь изредка пытаясь разрушить контроль, но ночью он набирается силы! Его питают тишина, мрак и одиночество, вот три кита на которых произрастает это черное с пульсирующими щупальцами нечто... Он волнами бьет в мозг, разрушает логику и разум, он пробуждает все темное и помножившись на все это, втаптывает вас в темноту безумия... больно... как больно... душа разорвана на части... каждая кровоточит и ноет... будут ли силы перенести это... время покажет... время, вопреки общепринятому мнению, далеко не доктор... это не тот замечательный старичек с огромной витаминкой в руках и добрыми глазами, это извращенный пластический хирург с наклонностями садиста... он шьет кривыми стежками... медленно... наслаждаясь процессом... заставляя вас выпить этот коктейль из безумия, боли, страха, отчаянья и тоски... до конца, медленно по глотку, следя, что бы не пролилось ни капли... загоняя боль во внутрь, туда где не видно... она становится тупой и тягучей но зато отлично сохраняется не портясь... он оставляет ужасные шрамы... и гнойные нарывы... которые не перестанут болеть никогда... ад... ад на земле...

@музыка: крик души...

@настроение: ...

@темы: Пустота...

---

Странная штука настроение...

Сегодня наблюдал презанятнейшую картину, мой разум анализируя причины выдавал, в принципе, объективный результат но настроение никак не хотело вылезать из "ракушки обиды". Дело в том, что у Астрид, сейчас (да и у меня тоже), есть о чем крепко задуматься, честно говоря сделано все, что возможно и осталось лишь дождаться результата, но как известно ждать да догонять - хуже нет! Сегодня с утра у Астрид было отвратительное настроение обусловленное вечерними раздумьями как все выйдет и вынужденным ожиданием, это настроение не замедлило передаться мне. И вот, что меня поразило, я прекрасно понимаю почему все так но совершенно ничего не могу поделать, начинаю искать виноватых, вспыхиваю по любой мелочи! От этого становится ещё гаже, ведь я понимаю, что окружающие и окружающее совсем не причем, проблема в моём сознании в моём бессилии, что либо поменять в данный момент. Как, оказывается, слаб мой разум и как сильны чувства!

@музыка: Garmarna - Vaenner och Fraender

@настроение: В поисках оного...

@темы: Мысли в слух...

---

Оставь надежду, всяк сюда входящий! На разум, логику и здравый смысл. Здесь только чокнутые, безумные и абсолютно повёрнутые на науке люди. Заходите и узнаете, какие невообразимые эксперименты проводили эти чокнутые профессора.

Кладбище домашних животных в лаборатории

В 1930-х годах сотрудник Калифорнийского университета Роберт Корниш, возомнив себя Христом от науки, попытался провести воскрешение в условиях лаборатории. Вместо святого духа он вооружился … качелями. По его мнению, раскачивание должно было «перезапустить» дыхание и сердцебиение. Обозвав двух собак Лазарь I и Лазарь II, доктор умертвил подопытных и принялся «шаманить». Оба Лазаря получили большую дозу адреналина и антикоагулянтов внутривенно, в то время как ассистент катал их на качелях и делал непрямой массаж сердца. Доктор же в это время был занят искусственным дыханием. Обе собаки вернулись из собачьего царства мёртвых, но вряд ли они испытывали благодарность к своему «воскресителю». Клиническая смерть вызвала повреждение мозга, в частности слепоту. К тому же «восставшие из мёртвых» всё равно не прожили долго.

Двуглавая собака

Не везёт собакам – вечно их кто-то пытается использовать в эксперименте. То добрый доктор Павлов с электрошоком, то «повелитель мёртвых» с качелями, то хирург со скальпелем. Последний персонаж – наш соотечественник, знаменитый советский хирург-экспериментатор Владимир Петрович Демихов. Эксперименты Демихова сильно смахивают на опыты вивисекции Доктора Моро. Только нашего хирурга интересовало, как из двух собак сделать одну. В течение 15 лет он занимался тем, что пришивал одну собачью голову к туловищу другой собаки. Голова на туловище вела себя, как вполне нормальная собака: ела, грызлась с другой головой. Самый удачный экземпляр из всех 20 прожил около месяца. Результаты опытов Демихов описал в монографии, ставшей для трансплантологии одним из краеугольных камней.

Пауки под кайфом

В 1940-х годах западные естествоиспытатели решили испытать паучье естество. Нет, пауков не резали и не препарировали. Любознательные учёные решили выяснить, как повлияют наркотики на пауков, в частности на рисунок паутины. Паукам было предложено меню из трёх наркотиков: ЛСД, гашиш и кофеин. Самое сильное действие оказал «невинный» кофеин. Паук под кофеином напрочь «забыл» схему собственной паутины: в результате, «кофейная» паутина получилась рваной и хаотичной. Опасность кофеина не стоит недооценивать и людям: в больших дозах он вызывает раздражительность, бессонницу, депрессию. Видимо, паук впал в такую депрессию, что утратил полную работоспособность. ЛСД, который творческие люди используют для вдохновения, вдохновил и паучков. Под действием ЛСД пауки наваяли «концептуальную» паутину – без поперечных нитей. А «гашишную» паутину пауки так и не доплели: по всей видимости, они просветлились и поняли, что деяние – зло, а недеяние – добро; бросили работу на середине и удалились в свою паучью нирвану.
Кафеиновая паутинка

Ради науки в петлю

Было раньше время: ради науки люди шли на жертвы. Чуть ли в петлю не лезли ради прогресса. Румынский доктор Николаус Миновичи сделал метафору реальностью: он действительно залез в петлю, дабы исследовать ощущения при удушении. Миновичи проделал огромную работу, проанализировав 172 случая повешенья, но исследованию не хватало показаний от самих объектов исследования. Миновичи особо не задумывался, как он должен завершить свои изыскания: он решил повеситься. Он долго готовился к эксперименту, неоднократно примерял петлю, чтобы привыкнуть к исследуемым ощущениям. Наконец он решился на настоящее повешенье, но, естественно, не до «победного конца». В общей сложности доктор повесился ради науки 12 раз. В большинстве случаев он не выдерживал дольше 4-5 секунд. Лишь однажды он продержался в затянутой петле 26 секунд. К экспериментам над собой мировая медицина отнеслась благосклонно. А на родине Николауса Миновичи даже выпустил марки с его портретом.

Три Христа в одной палате

Что будет, если в одну палату психиатрической клиники поместить несколько человек, считающих себя богом? Этим вопросом задался в конце 50-х рисковый американский психолог Милтон Рокич. После продолжительных поисков палата провинциальной психиатрической лечебницы приняла сразу троих Создателей Вселенной. Буквально за пару встреч каждый из трёх выработал своё объяснение «нашествию клонов». Один Христос не считал соседей по палате за людей: по его мнению, это были всего лишь хитроумные автоматы, а на автоматы боженька не обижается. Другой пришёл к поразительно логичному объяснению: два «лишних» Христа – пациенты психиатрической клиники. Третий с позицией определиться не мог: то, он считал, что двое других притворяются богом ради престижа; то ему казалось, что они – подсобные боги с маленькой буквы «б». Разборки, «кто здесь боженька», возникали крайне редко: стоило одному заговорить о своём уникальном статусе, как кто-то из оставшихся «богов» ловко менял тему. Два года совместной терапии не принесли заметных улучшений: каждый отстаивал свой божественный пост. Единственное изменение коснулось лишь имени одного из «святой троицы». Если раньше при встрече он протягивал карточку с именем Jesus Christ, то по окончании терапии перешёл на более «представительное» имя – Доктор Совершенное Праведное Дерьмо Сэр Симплис Кристианус Пуэр Менталис.

@настроение: Потерянное

@темы: Мир сошел с ума...

---

Время в пустую...

Сижу на работе... ничего не делаю... занимаюсь оформлением дневника... все достало... хочется тепла... пытаюсь уловить запах весны на улице но кроме холода ничего не чувствую...

@настроение: Потерянное

@темы: мысли вслух...